KỂ TỪ 5/5/2015, DIỄN ĐÀN SINH VIÊN XÂY DỰNG CHUYỂN SANG CHẾ ĐỘ "CHỈ ĐỌC"

https://www.visaonarrival.net/apply.html | chung cư ct number one

Suy nghĩ đẹp trong tình yêu...
#31
(22/03/12, 13:51)kakahf Wrote: Một khoảng thời gian để học được rất nhiều điều - cả tốt và không tốt:
- Học được rằng không nên đặt ra 1 mẫu người lý tưởng trước khi yêu.
- Học được cách chấp nhận mọi thứ không có gì là hoàn hảo, tình yêu thực tế chẳng bao giờ như các cảnh trong phim Hàn.
- Học cách vui vẻ nhận về và cho đi nhiều hơn thế.
- Học được cách quan tâm, lo lắng và chờ đợi một người.
- Học cách tự làm mình vui khi lỡ bị bỏ rơi.
- Học được cách tự tin ở mình và tin tưởng người khác.
- Học được cách viết câu "You're too busy?" để an ủi bản thân thay vì nghĩ về những điều tồi tệ.
- Học được cách tha thứ cho người khác và tự tha thứ cho bản thân.
- Học được cách làm tổn thương người khác thay vì cứ tự nhận hết nỗi đau cho riêng mình.
- Học cách nói dối người khác thay vì những lời nói thật lòng.
- Học cách hỏi mình đã bao giờ thực sự trân trọng những gì mình đang có??
- Học cách nghĩ rằng người ta không xứng đáng với tình cảm của mình dù suy nghĩ đó đúng hay sai, đơn giản chỉ là để dễ quên đi.
- Học cách đối mặt thực tế thay vì trốn tránh.
- Học cách hỏi "Ta muốn gì?" thay vì hỏi người khác muốn mình làm gì.
- Học được cách chọn lọc và tổng hợp những kí ức vui để sống tiếp và sống tốt.
- Học cách bằng lòng với cuộc sống hiện tại.
...
- Học cách tự hỏi bản thân rằng mình thích, cần, muốn, khao khát tình yêu hay thực sự là chẳng gì cả???

Sau khi tích lũy đủ các môn học ở trên ^ Nhận thấy là đã ế chổng mông lên rồi :( Giờ được làm lại chỉ học mỗi bài liều, cô nào mình cũng xin cái nắm tay với nụ hôn đầu tiên :")
Boss Boss Boss
Reply
#32
Đ a u - t ự - n h i ê n - s ẽ - b u ô n g! Đâu phải thế, đúng không? Tôi biết nhiều người dù đau, dù mỏi mệt, dù đã chằng chịt những vết xướt trong tim, mà việc buông tay một mối tình vẫn là điều chưa thể! Cuối cùng, điều người ta luyến tiếc, đâu phải là người kia, mà là những tháng ngày ấp ôm nuôi dưỡng tình cảm ấy, những tháng ngày mà kí ức ở đó đã qua một lần và sẽ không bao giờ trở lại. Điều khiến chúng ta còn khắc khoải, là tình cảm, chứ không phải là người ta cảm ...
... Người ta vẫn cứ mãi vỗ về nhau: "Quên người đó đi" ... mà sao không một lần bảo với nhau: "Quên tình cảm đó đi". Trong khi quên một tình cảm không phải dễ chịu hơn nhiều so với việc quên một người đã từng quá đỗi quan trọng hay sao. Này, nếu chưa ai nói câu đó với em, thì tôi sẽ là người đầu tiên em nhé.
Em ơi, quên tình cảm đó đi... Em không nhận ra những ảo ảnh ấy đã ẩn náu quá lâu trong lòng, làm bàn tay em không còn ấm áp, đôi mắt em không còn reo vui, nụ cười em không còn rực rỡ nữa hay sao? Quên đi em nhé. Nắng tháng ba hanh hao ngoài kia, đã đủ khiến tâm trí con người muốn nổ tung ra rồi... Đừng dày vò mình thêm nữa, có ích chi đâu ! Em không thương yêu bản thân mình, thì ai sẽ thương yêu nó?
Em biết không, mưa tháng ba không đủ làm ướt mắt mi. Không đủ gợi lên những miền nhớ thương hoang hoải. Vậy mà, chỉ một chút mưa đầu mùa tháng ba thôi, cũng đủ làm bao người nghe lòng mình chùng lại giữa cái nếp thường nhật hối hả bon chen, tìm về chút tĩnh lặng an yên cũ kĩ, tìm về những tháng ngày lạc mất nhau...
Trên Face, trên Yahoo, người ta cứ dựa vào nốt trầm mặc của mưa mà viết bao nhiêu điều ướt đẫm. Mưa, muôn đời vẫn là cái cớ để tìm về nội tâm của mình, bình yên và thành thật nhất... Em vẫn luôn tự hỏi mình câu "Có mấy người đi qua thương nhớ mà quên được nhau". Và dĩ nhiên chưa bao giờ em tìm được cho mình một câu trả lời xác thực....
Em, tôi và bao người khác, cứ mãi oằn mình giữa hai chiều quên nhớ. Tiếng chuông gió bên cửa vang mãi những thanh âm. Thanh âm của nhớ, của quên, của nỗi lòng, của những khát khao được che chở, được bảo bọc, quan tâm... Nhưng là từ một người khác... Đừng mãi nhung nhớ về một người đã cố lãng quên mình, em ơi ! Người đầu tiên phải yêu thương em, là chính bản thân em, chứ không một ai khác. Em có thể chưa buông lơi cuộc tình đã quá đỗi xa xăm, nhưng đừng mãi ôm ấp những ảo ảnh riêng mình, cũng đừng tự gieo trong lòng mình những mộng mị vô ích nữa ...
Em có đọc được ở đâu đó lời nhắn nhủ này hay chưa? "Hãy cứ tin trên quãng đường phía trước của bạn. Sẽ có ai đó dù vô tình hay cố ý, trở thành động lực giúp bạn quên đi quá khứ không vui và làm lại từ đầu..." Và em hãy tin thế... Vì chẳng ai đánh thuế một niềm tin, nên hãy tin, phía cuối con đường, em sẽ bình yên ...
Chiều, vắng ngắt. Những bản tình ca réo rắc có thể nhắc em về miền nhớ chông chênh. Nhưng rồi từ đó mà đứng lên, cố quên đi một chuyện tình và làm mới mình bằng những yêu thương khác...
Mạnh mẽ lên em, đừng để những vết thương khiến tâm hồn mình mục rửa, cằn cỗi và hoang tàn... Sớm mai nhìn vào gương rồi tự tặng cho mình một nụ cười, em nhé. Em, tôi và bao người, còn nợ đời một lời cảm ơn... cho những sớm mai tỉnh giấc, thấy yêu thương gia đình, bè bạn, vẫn luôn đong đầy trọn vẹn !
P/s : Viết cho chính bản thân mình, và cho những ai vẫn đang hoang hoải bao nỗi niềm, như "em" !

[st]Quick & Snow Show

Em trở về đúng nghĩa trái tim em
Là máu thịt đời thường ai cũng có
Vẫn ngừng đập lúc cuộc đời không còn nữa
Nhưng biết yêu anh cả khi chết đi rồi...
Reply
#33
"không phải quên người đó đi, mà là quên tình cảm đó đi. đã ấp ôm nuôi dưỡng tình cảm đó quá lâu rồi...
quên tình cảm đó đi." :)
Reply
#34
Khi đọc xong "Thằng cười" mình đã nghĩ đó là một tình yêu thật đẹp, tình yêu giữa cậu bé mà lẽ ra thân hình với khuôn mặt đều sẽ rất hoàn thiện, điển trai, nhưng khuôn mặt ấy đã bị người ta gọt rũa phá hủy từ nhỏ, ai thấy cậu cũng sẽ giật mình sợ hãi; và cô gái xinh xắn mong manh có tâm hồn trong veo, bị mù từ nhỏ. Mình nghĩ nó thật đẹp, xong mình tự hỏi: Nếu cô bé có thể nhìn rõ như tất cả mọi người, cô bé có yêu thằng cười ấy không?
Trong một cuốn tiểu thuyết mới đọc, mình đặc biệt thích đoạn: Tôi hôn nàng, và cảm thấy thật mãn nguyện, với tôi như vậy đã là quá đủ.
Mình cũng muốn nói về cái nắm tay khi hai người yêu nhau nữa. Nó đặc biệt và cần thiết hơn bất cứ điều gì.
Rồi mình lại nhớ khi nom thấy mình yếu ớt như thế nào, mẹ lo sau này mình sẽ khó có gia đình có hp được. Nhưng chị gái thì lại gạt phăng suy nghĩ ấy của mẹ, chị nói về những điểm tốt của mình, và chị tin mình sẽ là may mắn cho ai đó.
Mình cũng biết một người, trông tròn trịa xinh xắn cộng với vẻ hiền dịu nữ tính, nhưng có một khuyết điểm nho nhỏ nếu kết hôn. Cuối cùng vẫn hạnh phúc với một bé gái xinh xắn quá mức.
Và nói bấy nhiêu cộng thêm những suy nghĩ khác, tự dưng đến trong đầu. Bỗng nhiên mình tin rằng tình yêu thật sự vẫn luôn rình rập ở đâu đó, một ngày ta sẽ va phải nó. Có lẽ đó là cái duyên thật.
Bởi ai cũng có điểm gì đó không ổn, thật khó để nhắm mắt và yêu ai đó bằng cả trái tim. Đôi khi cũng sẽ là khó với một gia đình hạnh phúc, những bé trai bé gái đáng yêu. Nhưng có thể điểm không ổn ấy chính là thử thách cần vượt qua. Tin là cuối cùng rồi mỗi chúng ta sẽ đều làm được.
Bình minh ló rạng

Reply
#35
(02/11/11, 05:46)con_duong Wrote: Yêu xa chưa hẳn đã là sự thiệt thòi hay là điều gì đó đau khổ. Yêu xa là lúc hiểu nhau nhiều hơn là để chín chắn hơn và để cảm nhận tình yêu của mình rõ ràng hơn. Yêu xa cả hai cùng nhớ mong cùng ngóng đợi nhưng cũng là đông lực để dũng cảm hơn mạnh mẽ hơn và bền bỉ hơn
Tớ vui lắm cậu ạ, cảm giác hạnh phúc cực, cứ như đang bay ấy.
Tớ nhớ bạn ấy lắm. Tớ thích yêu xa như này, nhưng nhiều khi nhớ không chịu được. Lúc nào nhớ quá chỉ nhắn cái tin "Nhớ...muốn ôm...", ấn gửi đi xong thấy ngài ngaị.
Tớ thích cảm giác lâu ngày gặp lại, một cái ôm thật chặt
.......
Ừ, thôi mình ngủ nhé, muộn quá rồi.
........
- Sao thế? Lại nhớ à cậu?
- Ừ, lúc nào cũng nhớ lắm cậu ạ. hì hì
...



Đó là lần đầu tiên có người kể cho mình nghe về tình yêu đầu của họ mà cái hạnh phúc hiện rõ qua từng lời nói, từng nét cười. Cảm giác như hp và niềm tin vào mọi điều tốt đẹp đang tràn ngập con người đó, xung quanh bạn ấy và nó lây sang cà mình. Cái hp ấy rất bình dị, mà dễ cảm nhận, và nhất là nó không hề gợn sóng, không một chút sóng gió hay thoáng buồn nào. Bản thân chuyện tình đó theo cách nghĩ chủ quan của mình thì giờ là quá sớm để biết rằng có bền vững có kết quả không. Nhưng cái quan trọng là tình cảm rất thật và niềm tin cũng rất thật.
Đã quá quen thuộc khi nghe lời tâm sự về chuyện tình cảm là phải có xen buồn khổ, nước mắt, hay cãi vã,... Lần đầu mình được thấy...câu chuyện mà trong đó người kể chỉ đang nắm giữ tình yêu và hạnh phúc.



Lúc đó mình thấy chuyện này thật đẹp. Và bắt đầu nghĩ, có phải hạnh phúc hay đau khổ phần nhiều là do chính bản thân mình? Thật sự có thể điều chỉnh cách nghĩ khi cảm xúc không tốt và để nó tự nhiên khi đang theo hướng tốt.
Lý thuyết thôi nhưng không phải không làm được. Đơn giản rất chán những lời tâm sự màu u ám, vì một lần cái tươi mới thoáng vụt qua mình. Và trong tình yêu, rất dễ rơi vào trạng thái u uất (nếu không phải người lạc quan hay ít nhạy cảm). Cũng vì thế, lâu rồi mình không kể chuyện mình với ai, kể cả lúc thèm được kể nhất. Muốn tự mình tìm kiếm điều mình muốn.
Và tình yêu vốn nó là cái gì rất ảo, nhưng ảnh hưởng của nó tới cuộc sống lại lớn lao vô cùng và rất thật. Nên học cách suy nghĩ tích cực cũng không phải là điều không thể. Sợ nhất là người có suy nghĩ...khi có chuyện, cho phép bản thân mình cái quyền được buồn.



Nói thế thôi cũng thấy nó hơi mơ hồ. Nhưng giờ mỗi lúc nghĩ về tình yêu thì câu chuyện của đứa bạn lại chiếm vị trí số một trong đầu mình, hơn nhiều những câu chuyện tình yêu khác mình đã từng nghe kể hoặc đọc. Nó ấn tượng mình vì nó khiến mình phải thắc mắc: "Làm sao con bé lại có thể tin tuyệt đối, hp tuyệt đối như lúc đó." Ấn tượng vì câu chuyện không có gì đặc biệt nhưng cách nghĩ cách tin cách yêu kia thì không phải ai cũng làm được. Và cũng phải thừa nhận, bản thân mình đã chưa từng làm được một cách trọn vẹn đến như thế.



Suy nghĩ đẹp trong tình yêu...điều này rất cần thiết, nhất là với ai bước đến mối tình đầu, vì mình rất buồn không hiểu sao tình yêu đầu thường khó đến đích. Đừng nghĩ trong tình yêu là cảm xúc và trái tim nên cần tự nhiên, nghĩ nó như chiếc thuyền giấy mình chỉ cần thả và mặc nó trôi đi. Mình không thích vậy, mình thích một tình yêu như chiếc thuyền có thể cầm lái, cố gắng bẻ lái theo ý mình; và đến một đoạn, được buông tay lái, ngả người, mỉm cười nhìn nó trôi đầy an toàn.

Reply
#36
- Hay mình lấy nhau em nhé?
Tôi thảng nhìn anh, không quá ngạc nhiên.
26 tuổi, tôi cần một người yêu khi xung quanh bạn bè độc thân chẳng còn nhiều. Cần nhưng chưa thực sự muốn. Cần để khi ai hỏi có người yêu chưa? Lúc trả lời, bớt phải nghe mấy tiếng: Ế, kén chọn vừa thôi….
Anh 32 tuổi, cái tuổi cần có một gia đình. Anh có nhà, có xe, có công việc ổn định, biết tặng quà vào những dịp lễ tết đón đưa, biết quan tâm đúng mực, vừa vừa không thái quá. Tôi nhận lời yêu anh sau những tháng café rải rác khắp Hà Nội, truyện trò, tâm sự, sẻ chia. Vắng anh cũng thấy thiếu. Giống một tình yêu, có điều hơi thiếu mùi say đắm. Nhưng người ta chẳng nhắc nhở tôi rằng, say đắm chỉ tồn tại vào những tháng đầu, khi người ta còn đang chết ngập trong mớ cảm xúc mới về nhau.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Mình lấy nhau đi, tìm hiểu thế đủ rồi em ạ!
Anh nói vội sau những nụ hôn dài mê mải. Tôi ngất ngây trong hạnh phúc tràn đầy.
Tình yêu thời sinh viên, chưa ám mùi bon chen thường nhật, chưa có bóng dáng của nhà, của xe, của công việc ổn định, của gia đình. Thế mà tình yêu đầu rồi vẫn phải xa nhau. Café ngày vắng, hoang hoải đến tê lòng.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Uhm, hay là mình lấy nhau?
Tôi không biết đang tự hỏi mình hay trả lời anh. Café ngày vắng, 2 đứa ngồi lặng thinh, hỏi người đối diện, hỏi lòng, hỏi bố mẹ hay đang hỏi bạn bè? “ Lấy nó đi còn gì, yêu nhau cả năm trời, mà 2 đứa cũng hợp, điều kiện lại đủ cả rồi.”
Anh cũng như tôi, đã có một tình yêu đầu nông nổi, nhưng ngọt ngào, ấm áp và bền lâu. Chị ấy tóc dài ngang lưng, uốn những lọn sóng lớn mềm mại, chị ấy đưa đôi tay trắng trẻo, hất gọn những đám tóc mai bối rối từ bờ vai trái sang bờ vai phải, nghiêng đầu cười: Chào em!
Tôi không ghen, quả thực không hề ghen. Tôi ngưỡng mộ vẻ dịu dàng, xinh đẹp từ chị ấy thoát ra, nở một nụ cười thân thiện: Chị là bạn anh Dũng ạ!
Con gái xinh ai mà chẳng thích, tôi cũng thích, còn anh, liệu vẫn thích?
Tôi biết về chị qua những tấm ảnh hai người chụp chung, những câu bông đùa vô tình lúc 2 đứa cùng gặp bạn bè anh. Anh không giải thích gì nhiều, đưa tôi về, chỉ nói khẽ:
- Chị ấy là mối tình đầu của anh!
Tôi nới lỏng vòng tay ngang eo anh, cũng khẽ trả lời:
- Vâng, em biết…
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Hà Nội những ngày mưa dài, trời ủ dột, xám ngắt, buồn tênh. Đã lâu tôi không trở về quán cũ, nơi tình yêu đầu tiên của tôi, bắt đầu và kết thúc. Đôi lúc tôi vẫn nhớ những khoảnh khắc ngọt ngào, những giọt nước mắt vội vã, nhớ về anh ấy, người mà tôi đã từng yêu thương vô điều kiện, không tính toán, dù cũng đã vài năm. Nhớ thôi, cảm giác không còn lại nhiều.
Có lẽ Dũng cũng như tôi, cũng nhớ chị ấy đôi lúc, chắc chỉ là đôi lúc như tôi. Tất nhiên rồi, làm sao mà người ta quên nổi, quên hết, quên sạch sẽ, quên trọn vẹn một người, mà thi thoảng trong đời, vẫn còn bắt gặp, người đã từng là một phần không thể thiếu trong cuộc đời.
Tôi chẳng có máu hoạn thư mà ghen với lác đác tin nhắn sau lần gặp gỡ vô tình tại Maxx café của chị gửi cho anh. Tôi chỉ im lặng, cho anh biết tôi cảm giác thấy điều gì không ổn.
Điều ngăn tôi nổi điên, tỏ quyền với anh, là bởi tôi chưa thực sự nghĩ tôi yêu anh, còn anh cần một người làm vợ, một người toát lên cái vẻ có khả năng chăm sóc tốt cho gia đình, như tôi. Đã không chắc có phải tình yêu, thì tôi càng chẳng thể làm cái điều mà mọi người- yêu có thể.
Tôi lặng lẽ, quan tâm, hỏi han, coi như chẳng biết gì.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Anh ơi, mệt quá, em sốt rồi, mua cái gì qua cho em ăn nhé!
- Uhm, anh gọi cái gì qua cho em ăn nhé, anh phải đi có việc bây giờ không qua được, xong việc anh qua với em luôn.
- Vâng.
Ở tuổi 26, tôi tự chăm lo cho bản thân mình rất tốt, nhưng tôi cần được người tôi yêu quan tâm và chăm sóc, tôi muốn thấy mình yếu đuối lúc ở bên anh.
Tôi nằm mơ màng trong căn phòng 20 m², thoảng mùi lavender anh yêu thích, nghe vẳng tiếng điện thoại trên bàn, tôi vươn tay với, nhìn màn hình, uể oải thưa: Con nghe đây?
Mẹ ngập ngừng ở đầu dây bên kia, tôi đoán được mình sắp phải nghe gì, trong sâu thẳm tôi đã trốn tránh sự rạn nứt này suốt những năm học đại học, tôi không dám tin là tình yêu của ba mẹ, với cái bằng chứng là tôi, mạnh khỏe, trẻ trung, và thành đạt đây, cuối cùng lại cạn vơi, rồi bốc hơi như đám nước lầy sau cơn mưa bị nắng thổi bay không dấu vết. Ba mẹ chia tay không ầm ĩ, ồn ào, không cãi vã, thảng là một vài sự khó chịu thoáng qua trong đáy mắt 2 người, trên mâm cơm 3 người trước đây từng đầm ấm. Và im lặng. Cả mẹ và ba, đều đã tìm ra cho mình một người thắp lại tình cảm yêu thương vốn ở đáy lòng mà lâu nay bị những điều vụn vặt của cuộc sống dội tắt. Tôi biết rõ điều đó khi ba mẹ không ngủ chung giường và thường xuyên giữ im lặng lúc có nhau trong gia đình. Tôi dọn ra ở riêng ngay khi kiếm được việc làm ổn định. Tôi mất dần lòng tin vào thứ tình cảm mơ hồ, mỏng manh ấy. Người tôi yêu nhất và cũng yêu tôi nhất cuối cùng cũng bỏ tôi đi vì những điều vụn vặn. Những người tôi tưởng yêu nhau nhất, rồi cuối cùng cũng bỏ nhau đi, xa mãi về hai hướng ngược nhau. Tôi nên tin ai?
Anh
Nước mắt ngắn dài, tôi phóng xe đến nhà anh, ướt sũng.
Hà Nội vẫn mưa đều. Đứng lại một chỗ, chỉ thấy lác đác mưa, đi rồi mới thấy, xa xôi có chừng ấy mà đã mịt mờ, mưa dày hạt, thấm ướt áo. Tôi quên mất anh bảo bận, chỉ nhớ là mình rất cần được ở bên anh, nên nhanh thật nhanh phóng đến. Cảm giác tủi thân mỗi lần ốm, cộng thêm cái trống rỗng lúc mẹ nói: Ba mẹ làm thủ tục ly hôn xong rồi! làm tôi quên. Ấy vậy mà đèn nhà anh vẫn sáng.
Tôi gửi xe trong hầm, lạnh run lập cập, mắt đỏ hoe, nhưng miệng vẫn chuẩn bị cười, đưa tay bấm chuông cửa, để anh vội vàng hỏi Sao thế? Để anh trách mắng Em đừng cười, ôm vào lòng, giục, Khóc đi em…
Cánh tay tôi buông rơi, chậc hẫng. Cửa mở rồi, và chị ấy đang cười, nói với vào trong:
- Em xuống siêu thị mua thêm bỏng anh nhé!
À ra họ chuẩn bị xem phim, à ra anh bận có việc với bạn gái cũ.
Chị giật mình thấy tôi, bất giác chẳng nói nổi một lời chào cho phải lẽ. Tôi đưa tay, vụng về gạt nước mắt, cười:
- Anh Dũng đâu chị? Em định tạt vào mượn cái áo mưa?
Nói dối, ai cũng hiểu là nói dối, đã ướt sũng rồi còn áo mưa làm gì. Nói dối…
Anh bước từ trong nhà ra, lặng im.
Đáng ra, tôi có quyền căn vặn: Hai người đang làm gì thế? Tại sao anh nói dối tôi?
Đáng ra, tôi có quyền khóc lóc, vì thấy mình hụt bẫng, tôi đang đứng ở cửa, như 1 vị khách không mời. Ai mới là người yêu? Còn ai là người anh muốn lấy làm vợ?
Thế nhưng tôi lại cười, tôi vẫn cười như lúc buồn tôi hay thế. Càng buồn lại càng ham cười. Vả lại, chút sức lực cuối cùng của tôi, cũng đã theo nụ cười chị ấy, rơi xuống nơi nào đó tôi cũng chẳng rõ ở đâu.
Anh chạy đuổi theo tôi, giữ tay, nài giải thích.
- Cô ấy, mới bị anh người yêu bỏ, cộng thêm chuyện bố mẹ ly dị, nên mới tìm đến anh để chia sẻ, em đừng hiểu nhầm.
- Em có hiểu nhầm rằng anh nói dối em không? Em có hiểu nhầm là anh chưa từng quên chị ấy? Em có hiểu nhầm là anh chưa từng một lần thật sự yêu em? Hiểu nhầm anh chỉ yêu em vì anh cần lấy một người làm vợ?
Tôi nói một hơi, bình thản, nhẹ bẫng. Tôi biết rồi mình sẽ mềm rũ những ngày tới, những ngày chỉ nghĩ thôi cũng ứa nước mắt ra được rồi.
- Nói thêm nữa, em đến để báo anh biết, là anh vừa làm cho em rơi vào hoàn cảnh giống hệt như chị ấy.
Tôi đội mưa đi, đội mưa về. Bỗng nhiên tỉnh táo lạ, cơn sốt chập chờn lúc chiều như cũng chẳng còn chỗ chen vào mớ hỗn độn trong tôi.
Hà Nội còn mưa dài những ngày tháng 3 lặng lẽ. Còn tôi khóc dài mỗi tối, vì chợt nhận ra rằng, dù 26 tuổi, tôi vẫn còn đầy vẹn tình yêu, yêu anh ấy, hóa ra còn nhiều hơn những gì tôi tưởng. Nhưng tôi không định tranh cướp những gì chẳng thuộc về mình, nên tôi lặng thinh chấp nhận những điều mình chẳng muốn.
Nửa năm sau, tôi ước mình đã nguôi ngoai, nhưng thực ra, tôi vẫn khóc mỗi khi mưa dài. Anh hẹn tôi ở một quán nhỏ. Mỉm cười: Chào anh!
- Đến dự đám cưới anh em nhé!
Tôi sững sờ. Miễn cưỡng nhận tấm thiệp mời đỏ.
- Bất ngờ quá- giọng tôi run run, chẳng biết phải nói gì lúc này.
- Em xem thiệp mời đi, và nhất định đến dự nhé!
Tôi mở tấm thiệp đỏ, rồi nhìn anh, mắt nhòe nhoẹt nước. Anh ôm siết tôi vào lòng:
- Lấy anh nhé! Không phải hay mình lấy nhau đi nữa, mà là chúng mình lấy nhau đi. Chúng mình nên lấy và chúng mình phải lấy nhau đi em à. Anh có 6 tháng để biết rằng, ngoài vợ, anh cần một người để yêu, và anh biết là anh sẽ khổ sở thế nào nếu thiếu em. Cô ấy chỉ là ảo tưởng về một tình yêu đẹp đã hết, còn em là hiện thực của anh. Anh xin lỗi, xin lỗi bằng cả cuộc đời anh, được không em?

Tuổi 26, hay tuổi 32, người ta vẫn có thể yêu nhau bằng tất cả trái tim mình. Người ta cứ ngỡ khi người ta trẻ, người ta không có gì, thì tình yêu đó là tình yêu cao cả, là duy nhất, là sâu sắc, là có một trên đời. Nhưng khi người ta có tất cả, người ta cần yêu bằng một trái tim đầy đủ, không phải yêu vô điều kiện, mà yêu bằng tất cả điều kiện của mình.
Và 26 tuổi, người ta vẫn có thể yêu như lúc 18 đôi mươi.
- Vâng, mình lấy nhau đi anh!
Hà Nội tháng 4, cô dâu mỉm cười, mặc váy cưới chụp ảnh dưới những chùm hoa sưa trắng muốt…
Bình minh ló rạng

Reply


Forum Jump:


Users browsing this thread: 1 Guest(s)